我 在 人 间

万般无聊时打开了这个网页，如我所想，我自己的行为把我给弄哭了。

无论从哪个角度，我都已经不是以前的我，我还是背离了所有人的期望变得那么可耻和那么污浊。如果心无杂念，只是每天看看电影和书。如果不矛盾不放任，如果努力微笑努力融入大家，我不会成为这个样子。

以前的我啊，最大的理想是和心爱的人走遍天涯海角。希望每天有好的太阳，早上出发，晚上吹干头发后就睡觉。吃很少的东西，喝很多的水。养很多的金鱼，放在大大的透明的瓶子里。出门不带手机，不需要电脑。偶尔写写文章，谈谈人生，都是玩笑话。一个人旅行，为温暖而哭。走路走得很慢，和所有人一样相爱着生活。

可是没有人在乎了。

我的理想由于偏执转向了拯救愚昧的国民，可笑吧。这是取舍的成长吗，还是又一次不自知的倒退。

我把更多的时间放在游戏和证明无所谓的途径上。结果我得到了什么。即使我现在回头，再做一个微笑的傻子，也是来不及了。

至少庆幸，我还那么单纯和渴望过。我丧失了梦想，变得偏激和狂傲，显得可怜和无助。再也不会有那种和一个人纯粹坐车纯粹相爱的日子了吧。一切都与成人世界和欲望扯上关系，发出浓烈的臭味。

在这个世界上，有谁可以远离那种味道，一尘不染保持芳草的香味？真的像屈原去自杀吗？

嘻嘻哈哈也是可以过掉这一年，没心没肺也是可以跳过这一关，扪心自问，我们何以活着？

在SPACE上说的话很可笑却也真实，于是我的文字早已离开我去别的地方。我无意的行为，拣起那只笔，不知道它们还记得我的模样么。

生活的宽容，让我忍耐到了现在。既然不是你想做什么就可以做什么，至少要有梦想。

现实残酷得可以，摸爬滚打，我需要灿烂的烟花。

因为某些事，我开始审视自己在这个世界上的意义。

我把过去的东西都翻出来整理了一下，猛然觉得原来自己一直都在原地踏步。这个结论是很伤人的，或者更严重的是我比原来更愚昧了。

这么多年，我想要一个全新的我，想要变得完整和普通化，原来很难。我不曾仔细想过我的现状，所以也不曾能改变了。

都是我自己的错。

于是我决定找个安静的地方，等天黑后，把我那包烟抽光。

当我抽了4只烟后，下起了小雨。我由木凳转移到大厅的台阶上。期间有很多人来来往往。因为烟，我的鼻子很不舒服。听着MP3的无底洞，我刚点上一只，结果就神经质的哭了。可惜就流了两滴泪。之后有风微微吹起，我感觉非常舒服。剩下最后一只时，有个男人过来问我要走了最后一只。我说不用客气。

我用一包烟的时间得出了两个结论。一，我的任何时间都是很宝贵的也很短暂的。二，我没必要为那无聊事情破坏自己的心情。

然后我就很满足的带着满身烟味走了。

今天我浑身仍然有烟味，喉咙也痛得要死，精神很不振，我甚至想起那个向我要烟的男人。我知道大家都一样很难过。

在这世界上，也只有自己一个人能给自己想要的东西。首先是发现，然后是寻找。

我不想多说了。我想要的正常，爱情，等等，那是很多很多了。

换了个版面，干干净净，看着都舒服。

应该过了需要黑色来拒绝一切的日子了。

昨天经过三小时奋战把自己头发染红了。在灯光下发出淡淡的颜色，顿时觉得自己好可爱。多么好的开始啊。

刚刚下班回来。最后走的时候来了一个男生。他看着我，我突然觉得他很面熟。这让我想起“我们好象在哪见过？”的老套故事。我才知道他长得象奶志。这样的感觉让我害怕，我怎么会想到他？难道我曾经说你来我学校我就追你是真的？我差点没问他，你真的来了？错了，全错了，原来长得象也是错，原来我真的很想我的朋友们。

最近看的电影是越来越多。心情也越来越好。暂时忘记了已经中毒的寂寞心理。

好的开始就要有好的结束。必须来真的了。

奢望不能奢望的生活。

刚看完蝴蝶，心情好了很多。

选择在BLOG说话，而不是SPACE，或许是有什么不一样的。

两个女人的感情让我觉得原来自己的孤单从不算什么。什么也没有也可以活下去，总有一天我会遇到我想要的，就在超市，或者我家楼上。

看见别人认真的恋爱，就会好开心。何况是两个没有杂念的女人。这是我一直想要的。轻轻拥抱，轻轻接吻，轻轻做爱。

最近的我改变了很多，不再张牙舞爪不再扭捏，我想认真的对待每一件事，因为害怕死亡。

其实我真的很高兴很高兴。

天气潮，大家都趁机别抽烟，认真一回吧。

这么久不更新，或许很多人对我已失去了信心。

我是一个奇怪的人。某种程度上可以概括为自私，喜新厌旧。但这似乎成为不了我不写作的原因。猛然想，我是为了什么活着的？

已经2月了。仔细算起来，这个BLOG已有一年多。这样的时间足以使所有人成长，我承认我是遗忘了很多。是好是坏由时间算吧。

一年。一年又一年啊。

我现在听着LIFEHOUSE，只听见他唱cause  you and me。这是不是一个很好笑的句子？

或许我可以象其他人一样，说自己有多难过有多烦躁有多不想活，又或许说着别人看不懂的话显示自己的高深。但我愿意吗？在别人眼里，我究竟是个什么样的人？

有的选择的话，从此，我想说点好听的话写点好看的文字，不再包括我的生活我的琐事，只关于我的内心我的脑袋。

爱恨随你。

PS：情人节快乐。

爱情是什么东西？介于完满与残缺，生命与死亡之间的永不消失的平衡点。

我面无表情的从一头走到一头，返回，气喘吁吁，再循环。听到好笑的话忍不住的笑。看到好看的电影，听到好听的歌，闭上眼，任心里潮涌翻滚。遇见甜蜜的情侣假装没看见迅速走开。拿出烟点上，深吸一口气。不知道这样的我，在别人看来，是不是因为缺少平衡点，成为了一副需要爱情的可恶嘴脸？

连我自己都不想了解自己，何况满心欢喜渴望来爱我的人。

虽然经常梦见以前的人，将潜意识里的渴望发挥得淋漓尽致，但扪心自问我并不想那样。我希望他看到完整的我，而不是因为他不开心的我。所以我可以想起他，长时间的发呆，回忆每一段每一细节，甚至想念，但我不心痛。已经没有任何借由独自怀念他了，把位置留给自己或者下一个。

这是唯一能做的吧。

想起我的初恋，实在太久远，像泛黄的旧照片，变味又变质。我明明不懂爱情的啊。手拉手走过每条街，说着不着边际的话，是因为爱他？我从来不了解这些。遇到再多的人也解不了疑惑，当一个人只为一个人，内心是比以往都要无助还是满足？

说着不相信不需要，蔑视和等待爱情的人，只是想要那个平衡点，不至于在面对暴雨或泥石流时摔倒。都是非常爱自己，清晰生活着的一群人。比起自己，面对爱情不知如何是好，是幸福的一群人。

为我们自己鼓掌就好。从这一刻起，以自然的心态迎接每一位经过我并为我驻足停留的人。

依然会在某个时候猛烈的想找一个人倾诉，依然会毫不在意的说出一个人的名字，想见他摸他的头发问他过得好不好，依然忍受不了过于亢长的黑夜，白天和孤独，但已不同。

爱情不是死亡，不用怕不用躲。它从东边升起，从西边降落，带给我们每一个人。

我承认我可笑。死皮赖脸的想找人说话想打发时间。可是找了个什么样的人呢。一个王八蛋？还是狗屁？或者是一个自认可以主宰一切并不可笑的人？

真的太可笑了。

从此这不会再发生。我是个贱女人。从此不再见。

你们不明白也好，知道我说谁也好。我家有条狗，我取名叫小罗，英文名叫R。

踹死他，烫死他，整死他。

只是随便上来看看。终于看见自己的愚蠢。有什么忘不了的。

并没有假装什么。事实上，我听着FATLIP想让自己更激进。事实上，我看见穿着校服，面容清秀，发自内心的笑，我就很难过。我会放弃我的所有，我快老了。

这种感觉比起伤心难过不算什么，但只要看见他们，我就迈不开步子。不在这样的年纪，不遇到这样的事情，是不会明白的。

就算真的年轻又如何。我什么都在乎。

耳洞又多了一个。七个。不知道是不是吉利数字。

感冒使我眩晕。我很满足？

很随意的改变了名字。并没有重新做人的意思，毕竟说什么重新来过是不可能达到的。

还是慢慢来的好。

我现在死不了，只能呆在这个人间里。

天，我最近怎么老说死？都快过年了哦。

仅仅两个小时的无聊课程，天气就徒然降下来。我裹紧了身体也无济于事。当冷风随着雨点刮过我，我突然感觉很难过。

被夹在人群里，缓慢移动。我多么想迅速穿过一个又一个的人到达目的地。我四处张望。

原来身旁站着一位男生。头发非常黑亮，桀骜的挺着却感觉质地柔软。双眼微眯，胸脯一起一伏。戴着SONY耳塞，嘴唇紧闭。和我穿同一款的ADI，他的绿色，我的褐色。一看就知道是个渴望安静渴望远走的人。不是和我一样的人么？我笑了。

孩子都是异常敏感的。我感觉他发现了我也看见了我。他看见我的SONY耳塞，我的ADI，眼里闪过喜悦。我清楚的知道这些，尽管那时我没看向他的眼。

终于来到食堂，坐下来。这个人声鼎沸的地方实在不适合我。我听着FIONA，怪怪的音调才使我心情变好。

我知道那个有柔软头发的男生坐在我的斜对面，人太多，我看不清他。但我知道他听着JAMES，那样美的歌喉使他变得性感。一个性感的男生啊。他站起来，来到我面前，他很高，我不得不抬头看他。他说，我叫成，你呢。

听着他们的歌穿过整个学校，从一头走到另一头，心满意足。

面对歌词，我无言再写任何东西。

if   i   had  to  kill  someone  tonight,  it  must  be  myself.......

最喜欢吃的东西：三文鱼刺身，学校米兰屋的抹茶蛋糕，油条。（最近刚喜欢上萝卜糕）

最惊喜的事：原来我身边还是有好人的。我喜欢愿意接近我的人。

最难过的事：马经这门课实在是我的极限。

最让自己沾沾自喜的话：被人夸有型，有个性，属耐看型，哈哈。

最好听的话：如果我是男生我一定追你。谢谢你们，亲爱的。

最有精神的时候：离开珠海。听歌。抽烟时。

干过最无聊的事：与一个人谈论另一个人的不是，基本属于背后说人坏话。

最有意义的事：去广州。

最不想提起的东西：现在的生活，因为从不承认自己快乐。

最遗憾的事：大概是没有认识到像我一样性格的朋友吧。

最想要的东西：别说我俗，当然是钱拉。

最不切实际的幻想：有人肯天天请我吃饭。

最讨厌的人：本身是垃圾却往自己脸上贴金还妄想改变别人的人。

最后，2006年的愿望是：遇见一个和我一样，或者理解我的人。

                                       ANother    Year   is    Another   access               新的一年是新的出口

这大概是最近看过的中国电影中，最让我不想去回忆的一部。只要想起它，之前所为自己好不容易树立起来的自信，开心全都粉碎。那么伤痛的故事，看，已是一种残忍，何况是演？

我心疼的哥哥。

当哥哥在烧自己的戏服时，我的眼泪就流下来，止也止不住。我们虽没有这样的命运，这样的抉择，但看见哥哥那如死灰的表情，当他不得不压抑自己不得不委曲求全，我怎么能不闭上眼睛以泪水遮盖伤心？

没有什么是可以结束的，就算哥哥死了，一段戏如人生的故事也永远不会结束。那么，我们是应该鼓掌，还是沉默？

从来不善于剖析人物的心灵，因为我连自己的心都看不清楚。我只想说，真的很痛。不知道还有谁可以将这样一个痴心，坚忍的人物演绎得这么完美，不知道还有哪个故事可以将我彻底感动。

或许为了我们的梦想，我们都应该努力。

收到一条短信：少抽烟。至少内心涌起一点温暖。

很快放假，马上就要结束这种乱七八糟又好不安定的日子，突然感觉无边际。

关于考试，非常多的东西要背。还有7天，我一点也看不进去。

以倒数来度过今次元旦，不知道对不对。是不是比以前装作不经意开心很多呢。

昨天也看了《NANA》，可惜莲长得很奇怪，而且没有演完整个故事，不然我会很高兴它至少和漫画很像。

反正一切事物好象都变了味，夹在空气中足以使我哭泣。

最近重复听green day的在九月底叫醒我。如果他们没有现在这么红，我会听他们所有的歌。听着这样的旋律和歌词，我对自己说，不在这个冬天醒来，就永远别醒来。

现在是早上十点多，天气有点微冷，偶尔能听见楼下单车滑过的声音。Q上面一个人也没有，仿佛世界中只有我停在这里。可见，我是个多么懒惰又多么讨厌热闹的人。

无奈，无论对于什么，无论怎样生活。

希望自己能争气。醒过来，不为离别伤感，不为孤独可耻。

深圳发达，但很落寂。

灯光很亮，但看不见路。

感情很温暖，但怀念独往。

冬天。夏天。没有春天。